Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть приличные люди.

 

 

 

Решил мужик червей накопать, для рыбалки. Пошел в сад, раскопал землю...
Из нее вылезает червяк пьяный в умат, глаза врастопырку, еле сфокусировав их на мужике, спрашивает:
- ааа... это... Мммусю можно?
Офигевший мужик таращится на червяка:
- Чтоооо?!
- Ну, Мусю... Кошку вашу!
Мужик постоял, подумал... и грит:
- А че, интересная идея!

 

 

 

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!

 

 

Сидят на берегу мужики и ловят рыбу. Тут потходит к ним ежик и
спрашивает:
- Мужики! У вас клей есть?
- Нет!!!
Через пол-часа:
-Мужики!!!
-Чего нада ежик?!
-А я Вам клей принес!

 

 

 

Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно
никакой. Сел перекурить, глядит - бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе):
- Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с
Охотник обалдело:
- А что такое?
Бобер:
- Карась...
Охотник:
- Что карась-то?
Бобер (блаженно):
- Сосе-о-о-о-от... :)

 

 

Заходит в автобус мужик с удочкой и рюкзаком. Едет. На следующей остановке в
салон заходят двое мужиков, подходят к рыбаку.
1-й: - Слышь мужик, клев наверное хороший? Нерест все-таки!
2-й: - Какой там хороший, нерест давно закончился!
1-й: - Да нерест сейчас, я тебе говорю!!
2-Й: - А я тебе говорю, закончился нерест!
Оба, обращаясь к рыбаку:
- Слышь мужик, а ты че молчишь? Клюет сейчас или нет???
Рыбак: - Да я вообще-то бутылки по берегу собираю!!
Оба: - А удочка тебе зачем?
Рыбак: - А это я так от конкурентов маскируюсь!!

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия. Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась. Ессно, история про военных. Собрались как-то два сослуживца тряхнуть стариной: порыбачить. Но так как давно этим делом не занимавшись, да и никогда особыми профи не будучи, решили взять лишь самое необходимое - водки, еще водки, да некие снасти. Мест рыбных они не знали, поэтому решили следовать за какими-нибудь рыбаками.
Дело, причем, было летом. Поехали они на Ярославский вокзал в пятницу вечером, заприметили кучку рыбаков, направлявшихся к электричке и сели с ними в один вагон. Ехали долго, значит водки выпили много. За окном уже было темно. Чуть ли не на конечной станции ведущие рыбари вышли из вагона, за ними проследовали и наши профи, уже в очень хорошем состоянии. Шли долго, внезапно, ведущие скрылись за железными дверями какой-то усадьбы. Ведомых туда не пустили. Пришлось им решать, что делать. Порешили: идти (в полной темноте), пока не дойдут до воды.
Шли, пока под ногами не начало хлюпать: Ага, водоем! Закинули закидушки, допили остатки и спать. Утром одному снятся пароходы и катера. Просыпается, не открывая глаза: Что за катера по реке ходят, причем так много и так шумно? Открыли глаза - *%**?? **: %; **її Лежат наши орлы возле кювета близ автомагистрали, вода - в кювете, закидушки перекинуты через шоссе
и по ним ездят машины.

 

 

-Просто не знаю, что и делать,- жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью любовника жены.
-Больше не поедешь на рыбалку?
-Ну вот ещё! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

 

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

 

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

 

 

 

Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания...
Хохол: - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка:
-? Пожалуйста... Хохол: - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое желание. Хохол: -
Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что, старче? Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по
москалям три раза такое прокатится!

 

 

Мужик с рыбалки вернулся, к нему сосед зашел в гости. С: - Ну как рыбалка, много наловил? М: - Ой, мнооого. Пришел домой, вывалил -
полный унитаз.

 

 

Разговор по телефону :
- Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
- Но у меня нету рыбы !
- Ты жарь, рыбу я привезу.

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей и рыбу удит.
Один мужик говорит другому: " Давай мол спросим, клюет ли рыба. Если скажет что" Да", то мы скажем:
- Везет же этим евреям. А если Нет, то :
-Так вам жидам и надо!
Подходят короче и спрашивают: "Ну что, клюет", а он им в ответ: "Пошли вы к такой то матери!". Тут один другому и говорит: "Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди.

 

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку- заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам- заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...

 

 

 

 

 

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:
- На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился:
- О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.
- А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?
- Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим

 

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...

 

 

Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать, так и знать ничего не будешь...

 

 

 

Просыпаюсь в воскресенье с легкого бодуна. Эффекта присутствия для включаю телевизор и тусуюсь по комнате, собираясь за пивом. Краем уха слышу, что по телевизору идет речь о каком-то озере, где водится немерянное количество рыб и на полном серьезе даются рекомендации, как, на что и в каком количестве этих самых рыб можно наловить. Далее следует фраза: "При наличии водки результаты могут быть значительно выше... ". Становится интереснее. Прислушиваюсь. Ага, понятно - ведущий не выговаривает букву Л...

Вспоминает повар "Титаника"...
- в тот день я хотел накормить пассажиров рыбкой,- а вышло все наоборот...

Едет шестисотый мерс по трассе Киев-Москва со скоростью 20 км/ч. Гаишник смотрит, смотрит, ну и останавливает. Опускается стекло и из салона вываливаются клубы дыма. Глядит мент (М), а внутри два кореша (1 и 2) сидят.
М: Почему так медленно едете?
1: Кореш, он спрашивает, че мы так медленно едем?
2: Ну, скажи, шо устали...
1: Мы устали...
М: От чего вы устали?
1: Кореш, он спрашивает, че мы устали...
2: Ну, скажи, шо рыбачили...
1: Мы рыбачили...
М: Ну и где вы рыбачили?
1: Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
2: Скажи на Оке...
1: На Оке...
Мент радостно:
Ребят, я сам оттуда! Как Ока?
1: Корешь, он говорит ка-ка-ка...
2: Ну, скажи ему ко-ко-ко...

 

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

 

В гастрономе мужик увидел в продаже рыбу пристипому. Пошел к директору и говорит: "Здесь дети ходят, а у вас рыба пристипома называется. Неприлично это!" Директор обещал поменять. На следующий день мужик снова приходит в гастроном и видит объявление: "По просьбам трудящихся рыба пристипома переименована в бельдюгу. "

 

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-?
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

 

 

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
-?
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! -!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

 

Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту
заходит женщина в парандже и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

 

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?
- Ну козел! Тебе не угодишь

 

 

 

История правдивая, рассказанная 'под мухой'. Один мой знакомый очень любит (а кто не любит?) хорошее пиво с хорошей рыбкой, да еще и в хорошей компании. Ну, скажем, Heineken темное с воблой или с таранью, к примеру. И вот однажды попробовал он под это дело (под пиво я имею в виду) такую себе рыбку - чухонь, и так она ему приглянулась, что решил он на следующий же день повторить столь удачно проведенный эксперимент. Проснулся ни свет ни заря, взял денежку - и на базар. Смотрит - мужики с рыбой стоят, с раками, со всеми делами, и, в общем-то, выбрать есть из чего, да вот только этой рыбки, что вчерась кушал, нету! И, надо же такому случиться, с горя даже название ее забыл! Что теперь делать? Подходит он тогда к первому же торговцу рыбой и спрашивает:
- Слушай, мужик, а есть у тебя такая рыба - ШЕЛУПЕНЬ? Тот, не моргнув глазом, отвечает:
- Неее, с утра последнюю продал.

 

 

Только что по местному ТВ шутку сказали, ранее не слышал - поэтому транслирую:
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок: Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР: Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР: Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот-такенные...
ЗР: Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
НР: Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

 

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу. Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка, что это такое, я думаю, объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив, чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего, увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись, как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку. После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить. Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ!, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался...

 

- Мсье, я хочу снять у Вас номер.
- Какой вы хотите номер.
- Одноместный!
- О! Вам привести девочку?
- Нет! Я же сказал - одноместный.
- Что? Может Вы хотите мальчика?
- НЕТ! Я же сказал - ОДНОМЕСТНЫЙ!
- Тогда что же Вы хотите?
- Ну, я хотел бы заказать жаренную рыбу.
- О Хорошо, мсье... Мы принесем Вам рыбу, но Франция еще не видела такого разврата...

 

 

 

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld уоu hеlр mе, рlеаsе. I nееd а соndоm!
- Fоr mеn оr fоr wоmеn?
- Fоr "Саmеl"!
- ОН! Sех Giаnt! (вариант: Оh! Кing Sizе!)

 

 

Иногда, чтобы устранить запах рыбы, достаточно просто закопать ее в землю и заасфальтировать

 

 

 

Сидят (р)ыбаки на берегу, только удочки закинули как из кустов морда (м)ужика
показалась небритая, опухшая, грязный весь.
М - Слышь рыбаки клевА не БУДЕТ!!!
Р - Это почему же???
М - Вчера клевА было!!!
Один мужик спрашивает другого: - Ты идешь на рыбалку? - Нет. - А почему? - Потому что я
прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

 

Берег речки. У воды стоит человек (1-ый), ловит рыбу и складывает ее в ведерко. Из-за кустов к берегу спускается еще один человек (2-ой), закуривает, любуется окрестностями. Замечает 1-го.
1-ый, обращаясь ко 2-му:
- Ну и как клев?
1-ый, никак не реагируя, продолжает ловить рыбу.
2-ой:
- Эй, мужик, я же тебя спрашиваю, рыба тут есть?
1-ый не реагирует.
2-ой, пожав плечами, подходит к 1-му и заглядывает в ведерко, стоящее рядом с рыбаком. В ведерке он замечает нечто такое, от чего приходит в сильнейшее возбуждение. Он садиться на землю рядом с ведерком и еще раз, не веря своим глазам, туда заглядывает. Вокруг ведерка образовывается золотое сияние. Ведерко до половины наполнено золотыми рыбками. 2-ой мечтательно закрывает глаза. Перед его внутренним взором проносятся: шикарная машина, дом на берегу моря, яхта, вертолет и остров с пальмами. Он нехотя открывает глаза:
- Ну, мужик, и повезло же тебе! - Обращается он к рыбаку.
1-ый, какое-то время еще держа паузу, наконец, оборачивается. В его глазах стоит тоска:
- Повезло!? - кричит он.
Камера отъезжает и становятся видны подступающие к речке высотные дома.
1-ый (продолжает):
- Здесь три дня назад фургон с зоотоварами перевернулся, так теперь только такие и ловятся!
Он достает из-за спины стеклянную банку, наполненную водой, и сует ее в лицо 2-му. В банке плещутся меченосцы, гуппи и прочие мелкие аквариумные рыбки

 

 

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.
- Это последняя рыбалки...
- Рыбалка, напротив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

 

Hа pыбалке:
- Ты посмотpи-ка, опять самка клевала!
- А как ты догадался?
- Чеpвяк весь обсосанный и в губной помаде!

Два рыбака. Первый:
- Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся.
- Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят!
- Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.

Сидят (М)ужики, ловят рыбу. Тут из воды выплывае (С)ом, - в рваной тельняхе, на голове бейсболка козырьком назад, усы в разные стороны, в углу рта долбан висит...
(С)- Эй, мужики!!!
(М) - Че?
(С)-Сегодня клева не будет!!!
(М)- Почему?
(С)- Потому-что вчера КЛЕВО было!!!!

 

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
- Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
- Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
- Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
- Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
- Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
- Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
- Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
- Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

 

Мужик сидит у озера - рыбу ловит, рядом собака бегает. Вдруг подходит к мужику лошадь и говорит: "Слыш, мужик, дай закурить". Мужик офигел и замер. Лошадь поглядела, плюнула и ушла. Мужик от офигивания отошел,
обернулся на собаку и орёт: "А ты. стерва. чё не залаяла?". А собака: "А я тоже офигела!!".

 

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал...

 

Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит:
- Иди на х@й!
Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
- Иди на х@й!!
Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов
его спрашивает:
- Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
- Иди на х@й!!!

На рыбалке три эстонца. Первый:
- Чттотто не клюёт!
Второй через два часа:
- Та десттвиттельно не клюётт!
Третий под вечер:
- Мноко болтаете вот и не клюёт!!!

 

 

Сидит мужик на беpегу Hила и pыбу ловит. Жаpа жуткая, духота, пекло, да еще и pыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а pыба все не ловится. Вдpуг всплывает кpокодил (К) и так у мужика (М) участливо спpашивает:
(К) - Что, жаpко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

 

 

 

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли,
а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, дебил недобитый! А ссать теперь в лодку, да?!

 

Сидит рыбак, со своей собакой и рыбачит... Час сидит, два сидит, три сидит - не клюет. И вдруг раз и заклювало! Он поднимает удочку, а там говорящая рыбка, она ему и говорит:
- "Рыбак отпусти меня!"
Hу он обалдевшими глазами смотрит на нее, ну отпустил... Сидит и фигеет, квадратными глазами смотрит на собаку, а она ему:
- "Hу че ты на меня смотришь!? Я сама офигела!"

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

 

Приходит мужик на рыбалку, садится рядом с дедом. У деда
клюет, у него нет. Видит - дед на червя ловит. На следующий
день приходит с червями. У деда клюет, у него нет. Смотрит - дед на хлеб ловит, он и спрашивает:
- Отец, как ты определяешь, на что ловить?
- С утреца войду в реку по пояс, стану супротив течения. Ежели х*й налево повернет - надо на хлеб ловить, ежели направо - на червя.
- А если прямо будет?
- Ох, сынок, было бы прямо, я бы тут днями не околачивался.

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и - к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

 

На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему
искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу
ловит. Нечего придуриваться!

 

 

Один приятель приглашает другого на рыбалку.
- Да ты что, - отмахивается тот, - я совсем не умею рыбу ловить.
- Да что тут уметь, разливай и пей.

 

 

- Рыба?
- Рыба.
- Живая?
- Живая.
- А почему с закрытыми глазами?
- Спит.
- А почему воняет?
- Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?!

 

 

Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.